清晨，女儿又哭红了眼，一边紧紧抱着我，一边撕心裂肺地喊：“我要妈妈，我要妈妈！”她的每一声哭喊都如针一般刺着我的心。而婆婆却不耐烦地把女儿从我怀里拉走，怒声斥责：“别哭了！有什么好哭的！闭上嘴！再哭打你！”。我听着女儿那绝望的哭喊，心痛得快要窒息，我甚至不敢转头看她一眼，就怕和她四目相对的那一刻，我也会彻底崩溃。
我在心里歇斯底里的骂着：“她的眼睛都哭肿了，你没看见吗？她只是想要妈妈而已，难道连哭的权利也要被剥夺吗？你个混蛋！面对这么弱小无助的孩子，你怎么忍心责骂她？你不能抱抱她、安慰她一下吗？你这个没有心的人！只知道责骂，从不会倾听一个孩子内心的恐惧和需要。” 我紧紧地把女儿搂在怀里，像要把她所有的恐惧都挡在我胸前。她哭着说：“妈妈别走，我怕你不回来，我怕奶奶骂我……你不在的时候，我真的很怕，很怕。”
展开剩余76%这一刻，我仿佛回到了自己的童年。小时候，每当妈妈把我送去幼儿园、奶奶家、姥姥家，我从不哭、不闹，因为哭了妈妈就会为难，就不能安心工作；闹了，妈妈就不会爱我了。我是她的负担，是她生活里的麻烦，于是我学会了忍耐，学会了沉默，只是静静地等，殊不知，一次次的离别，一次次的痛苦等待早已刻在小婴儿的记忆深处。奶奶不喜欢妈妈，自然也不喜欢我。我印象最深的，是有一次不小心拉在了裤子里，奶奶气得举着扫把追着我打，我像只过街老鼠，满身污秽，惊慌失措地四处乱窜。那一刻，我又羞又怕，哭喊着：“奶奶别打了，我错了，对不起，求求您别打了……我疼……” 可无论我怎样哀求，奶奶的怒气没有止息，直到我的小屁股被打得又红又肿，一道道淤痕清晰地刻在小小的身体上。但这一切我都能忍，骂我、打我都可以，只要妈妈还能回来接我，我就愿意一直等下去。虽然常常偷偷抹眼泪，但我始终相信，妈妈一定会来接我。那时的小初寒，坐在门外的小板凳上，望着妈妈归来的方向，眼神里满是期盼：“妈妈，你怎么还不来？你是不是不要我了？我再等一会儿，再等一会儿……”直到天色渐暗，终于盼来了妈妈的身影。那一刻，一切的委屈、愤怒、害怕都烟消云散，我飞奔扑进她的怀里，我终于和妈妈在一起了！
如今，每天我下班回家，女儿总会扑进我的怀里，激动又甜蜜地说：“妈妈我想你！妈妈我爱你！”对一个孩子而言，她没有“自己”，妈妈就是她的全世界。没有妈妈的时候，小小的她就像被扔进黑暗的深渊，心里无数次的上演着被妈妈抛弃的戏码，感受到的只有恐惧与不安。她一次次的哭闹、顽皮，不过是对“没有妈妈”的状态下本能的反应与发泄，可如果连这个发泄的出口都被堵上，那对她来说，未免太过残忍了！再回头想想，女儿每天早上哭得撕心裂肺，是因为她一次又一次坠入了那个“没有妈妈”的时空。那个时空里住着小时候的我，那个小初寒。曾经的愤怒、委屈、恐惧、不安……全都埋在那静默的乖巧里，那时候的我，从未被真正看见。如果不是女儿把情绪毫无保留地表达出来，我内心那个小婴儿或许会永远被埋藏，也会成为我和女儿之间代代延续的无声的封印，在女儿的哭喊声里，我看到了那个“等妈妈的小女孩”，而那个看起来“懂事” 的我，其实只是学会了压抑，因为我明白，妈妈不喜欢那些 “负面情绪” ，所以我选择沉默。可那并不是真实的我，更不是完整的我。
如今，我看见了自己作为母亲的矛盾与挣扎，我更加懂妈妈，心疼妈妈，也更加爱“我们”。我们能为孩子提供安稳的生活，却无法保证她心灵的圆满；若选择呵护她的精神世界，物质方面就会有所亏欠。在一个既要求“完美母亲”又毫无体谅的社会里，我们该如何平衡？这种深深的“无能感” 将多少母亲逼到了崩溃边缘。此时的我还没有答案，但通过在 “花径” 的四个月学习与成长，我体内升起了一股力量——叫 “允许”, 人本具足，允许一切如其所示，让生命回到本来的样子 。我允许孩子的哭泣、她的无理取闹、她的脆弱和不完美；我也允许自己的焦虑、无助、甚至失控；我允许自己在别人批评我女儿时，像疯婆子一样反击。虽然我现在唯一能做的只有 “允许” ，但在这个充满竞争与苛责的时代里，在这个越来越多人 “精神有病” 的环境下，仅仅是 “允许” ，已是一种深沉而坚定的爱，已是我所能给予孩子最温暖的支持。我坚信在花径不断努力成长的过程中，“等妈妈的小女孩”将一步步走向属于我们的幸福。
编者评语作者以清晨女儿撕心裂肺的哭喊为引，瞬间将我们拉入一个母亲最柔软也最疼痛的角落——那被针扎般的心痛，那面对孩子无助却被粗暴对待时的窒息与愤怒。这份痛，不仅源于对女儿当下的心疼，更源于它精准地刺穿了作者尘封已久的童年创伤。
我们看到一个幼小的女儿，在“没有妈妈”的深渊里恐惧挣扎，她的哭闹不是无理取闹，而是对链接与安全感的绝望呼求。那个将恐惧、委屈深埋心底，用沉默的“懂事”换取妈妈爱的“小初寒”，那份坐在小板凳上漫长等待的孤寂与不安，那份被责打时的羞耻与无助，穿越时空，在此刻与女儿的恐惧共振。
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